单面无力:妳想谈,他不想,怎幺办?

2020-06-20| | 查看: 743| 评论:95

很多人在触及「敏感议题」[1]的时候会跟自己说「算了,现在不是好的时间点,下次再说吧!」没想到这句话却是最大的谎言,下次往往此恨绵绵无绝期!为什幺会这样呢?试想像一下这几种情形,当妳:

l   心情不太好时:「现在提会让气氛变更糟,等我们开心的时候再说吧。」

l   心情普通时:「现在虽然没有什幺事,但是如果讲出来可能会吵架,还是不要自找麻烦好了!」

l   心情很好时:「好不容易才开心出来玩,干嘛把气氛弄僵?」

l    

发现了吗?根据好心情维持假说[2],妳根本「没有机会」把妳在乎的事情跟对方说,真正要说的时候,往往都已经是两人都被逼到绝境的时候。

毕竟,「现在」釐清是什幺情绪在纠葛彼此的最佳机会。

可是,关于沟通,婚姻研究却得到一个很弔诡的结果[3]:

(1)「长期逃避冲突」是预测离婚的最有效指标。

(2)争吵频率越高的夫妻,越容易离婚。

所以,如何能好好处理冲突而不吵架,就变成一种重要的学习。

冷战还是冷淡?四十八小时法则

除了下面两种情况最好先暂停之外,「现在」通常是最好的沟通时间。

(1)当下的情绪已经无法再沟通

(2)身体已经很疲累

是的,「暂停」也是很重要的技巧。有效的暂停常常可以避免很多情绪与时间的消耗,只是两人要先约定好(或平时就有一些默契),再找时间回来谈。或许妳会说「我也知道要冷静一下阿!但我怎幺知道他这一走,是要冷战还是冷淡?」一般来说Susan Heitler建议至少先暂停30分钟,并约定48小时之内回来好好谈谈[3]。

当冲突逐渐升高;停看听法则

        什幺时候该停呢?当妳发现再吵下去可能会拿菜刀的时候,就该让彼此冷静一阵子。一般来说冲突升高妳应该会有感觉,如果妳资质驽顿,婚姻谘商师Howard J. Markman等人[4]与Susan Heitler也提供了一些线索,如

l   原地踏步,重複同样的话

l   不断反对彼此的意见

l   小事化大,情绪爆炸

l   一方退缩,拒绝讨论

这时候就可以使用停看听法则:

﹝1﹞停:当妳发现自己生气时,停下来,离开现场。做点别的事,或深呼吸,如果可能的话,跟对方说妳需要静一静。

﹝2﹞看:看见冲突中的自己。妳的感受是什幺?妳真正需要的是什幺?尊重、安全、信任还是归属感?沮丧、羞辱、罪恶、还是不被重视?当妳学会标示情绪,就等于驯服了一匹野马,而当妳知道自己要的,也才有办法向对方传达。

﹝3﹞听:听见伴侣的需求。对方需要的是什幺?他为什幺也这幺生气?妳们的同是否跟过去的事情、彼此的童年经验有关?

面对冲突的三个思考

        冷静过后,当两人都愿意来解决现况,可以用下面三个步骤来达成沟通。

l   表达感受与需求:告诉对方自己的感觉,还有自己需要的是什幺,并给对方表达的机会。例如妳可以说最近很需要他,希望他陪妳去逛街,或是这週有一天可以和妳一起在家翻滚。

l   如何能不改变对方而获得自己需要的:找寻一个双赢的方法,例如这週妳先让他放假打一天电动,下週他陪妳一起逛街;或是他把录影带租回家看,妳躺在他肩上发懒等等。

l   有没有其他因素造成冲突;把冲突「外归因」,可以为感情增长保存期。或许是因为他最近太累了、工作和孩子也造成他不小压力、家里的事情让他很烦心等等。

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如果他是「破坏神」或是「蒸发者」

        但上面这些都有一个限制,就是「对方也要愿意沟通」。还记得上一週提到的「单面无力」吗?有时候妳很想聊聊两人的关係,但是他却总是说不想谈、逃跑人间蒸发,或是每次只要碰到敏感议题就会变成火冒三丈的破坏神,那该怎幺办?事实上,当妳无法顾好关係的时候,妳唯一能掌控的就是自己。

l   破坏神伴侣:Susan Heitler指出,许多研究都发现,长期处在被责骂、高压、气愤的关係中会让一个人对自己没自信、不快乐、没有能量、甚至无力去面对彼此的问题。所以如果对方是破坏神,第一步就是减少两人接触的机会,透过参加疗癒行为(宗教、慈善、义工、读书会、听演讲、练习书写等等)先让自己长好,才有力去面对关係中的困扰。

l   蒸发者伴侣:不闻不问是他的选择,但面对问题是妳的选择。如果妳没有勇气,那就只能接受遗憾。妳可以替这段关係设一个停损点,或是寻求谘商的协助。

对方的逃避或愤怒可能跟许多因素有关(又碍于篇幅以后谈,我是说如果记得的话),但无论如何要记住,一段关係里最重要的,是学会替自己的快乐作主。

延伸阅读

[1]禁忌话题包括前女友、两人关係现状、或他与其他异性(或可能交往的对象)的关係,详参阅[男女间的六大禁忌话题]。

[2]心情维持假说(mood maintenance hypothesis) ,社会心理学专有名词,人在心情好的时候会想要维持现在的好心情,或至少不想把气氛变糟糕。详参阅此有趣的实验Baron, R. A. (1997). The sweet smell of... helping: Effects of pleasant ambient fragrance on prosocial behavior in shopping malls. Personality and Social Psychology Bulletin23, 498-503.

[3] Susan Heitler(2002)爱就是彼此珍惜:幸福婚姻的对话。(The Power of Two:secrets to a strong & loving marriage)。台北:张老师文化。



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